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287、病例二:精神分裂(162)(1/2)

此为防盗章

我的意识到这里就开始模糊了。我也搞不清我到底睡了多久,只知道后来好像迷迷糊糊的听到开关门的声音,人走动的声音,还有桌子椅子移动的声音。我能感到寝室里的光线从午后的明亮逐渐暗淡,又因为有人按亮电灯而‘啪’的一下明亮起来。虽然这个时候我的脑子已经不太清楚了,身体也沉重没力气下床洗漱,但我还是本能的不想被人看到自己现在这幅邋里邋遢的样子。于是我拉起一边的被子就把自己从头到尾盖的严严实实的,如果不是怕被闷死,我恨不得连头都盖住,一点都不想把自己现在这幅样子暴露在别人的视线当中。

睡着就好了,睡着就不难受了,睡着就能假装自己没吃过东西了,就不用面对即将会发胖的现实了。

睡着了我还能yy自己是个美少女,漂亮,开朗,被人喜爱。

睡着了我就不用面对完全相反的现实,不用面对自己的出生普通,长相普通,性格孤僻不懂交流,到现在都没有男朋友,就连成绩都只能拿个中等偏上。完完全全的路人角色,完完全全的人生败犬。

脸颊突然划过一道冰凉,就算是梦中也忍不住恸哭了出来。

谁能告诉我,流下的眼泪能洗涮掉过去做过的那些事吗?

第二天不知是几点钟,我醒了过来。

最开始的几秒还是半梦半醒之间,心情平静。但随着大脑的逐渐清醒,腹部又突然传来了一阵绞痛,那种饱胀到几欲呕吐,食物一直满到嗓子眼的感觉又瞬间侵袭。我一下子就清醒了,就像从温水天堂掉到冷酷现实中,我突然想起了昨天发生的一切,然后一种强烈的焦虑和不安开始疯狂的席卷而至。

我的心脏很痛,是生理上的痛。我一下抬手摸到了自己的肚子,这时肚子还涨的老高,高高的顶着被子。突然间我就有一股难言的情绪,我用力地狠狠地往下按自己的肚子,就算按的痛的受不了都不放手。我自欺欺人的想这么按着胃就能憋下去一点,然后又继续这样自虐式发泄的不停的往下按自己的肚子,直到胃里传来一阵咕噜噜的怪异的声音,我也实在是痛得受不了了,才罢手。

我起晚了。

今早有课,寝室里其他人都上课去了,没人叫我,所以现在寝室里只有我一个人。不过我也庆幸这样,这样就不用面对其他人的眼光和询问。我心烦的很,只想一个人呆着,一个人静一静。我受不了别人看我的目光,不管她们是出于什么动机,我都会条件反射的归到‘我很奇怪,别人都在看我的笑话’这样的结论里。我讨厌一切好意的恶意的无意义的搭讪和询问。我谁都不想理,就想一个人呆着。

换了身衣服我总算爬下了床,打算先去洗个澡。反正现在去上课也晚了,干脆翘课翘到底好了。

洗澡前我先去照了照镜子,那当口我简直没认出镜子里的那个人是我自己。

我的脸比昨天明显肿了一大圈,看上去就像个猪头一样。整个人都显得很憔悴,无精打采的,脸色蜡黄,黑眼圈也很浓。最关键的是一夜之间我居然冒出了很多痘痘,额头上、嘴唇周围一圈都是。那些痘痘恶心的要命,有些是红肿的,有些都化出了白脓,这让我的脸坑坑洼洼的好像麻子,光洁细腻的皮肤已经完全不见了。我想就算这些痘痘以后消了,也会留下很多痘印吧。

我一下子就哭了。一开始弯着腰哭,然后慢慢蹲到了地上。

就好像要把内脏都吐出来的那种呕血似的哭,哭了一两分钟我又突然站起来,狠狠的一脚踢向墙壁!我感觉心里好像有什么强烈又疯狂的愤怒要发泄一样,不发泄出来我就要憋死!我像个疯子一样几乎都感觉不到脚痛了,一下下毫不留情的狠狠踢着墙。我不知道为什么要这么做,但是我就是想这么做,好像不做我分分钟就要爆炸了似的!

踢了几分钟,我没力气了。我喘着粗气,穿着个刚换的睡衣,长头发乱的像杂草。我累得坐在椅子上喘了一会儿,目光漫无目的的在寝室里游移了一会儿,最后落在了角落里的体重秤那里。

体重秤后面的墙上还贴着那张21天减肥的表格,不过现在只有吴黎黎和杜艳两个人还在记了。

我站起来,朝体重秤走过去,然后脱了鞋子站上去。

110斤。

昨天中午的那一顿让我重了6斤。

也就是说受了那么多苦,遭了那么多罪,经受了那么多纠结的心理斗争,全完了,一夜回到解放前。而且不但没瘦,不但没成美女,还得了满脸的痘,人也跟个疯婆子一样邋里邋遢,原本平静的心态还没了。现在我整个脑子时时刻刻就是食物,卡路里,还有体重。

我漠然的看着体重秤上的数字,已经连悔恨痛苦内疚的力气都没了。我麻木的下秤去洗澡,心里想着明天开始一定要绝食,每天晚上还要去跑步跑一个小时,一定要瘦下来!真的,原来我还只是跟风,现在却感觉到一种从未有过的决心!!

如果连体重都控制不了,还怎么控制人生???因为这点困难就退却,那一辈子都只能是loser!

我的成绩也不是很好,智商情商、人际关系也都是一般。现在我能做得就是让自己尽量瘦一点漂亮一点。我不能接受自己失败的这个事实,只知道像个不知退却的战士一样一次又一次朝目标发起冲锋。

我们每个人活着的目的不就是为了让自己变的更好吗!?

那之后又过了一个

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