第四百二十四章 修到真实54(1/2)

中袁长文站在那，看着脑海中突兀冒出的答案，发呆和茫然。

无所谓？

也就是说，自己选择什么，怎么选择，都是无所谓的？

对于那个傻逼背景而言，根本不会在意。

谁会在意呢？

【袁长文会在意，会选择一个所谓的好，会因为选择而焦虑，也会因为选择而后悔懊恼。但这一切都是袁长文，影响的也是袁长文，并非我。】

任何选择都会导致一定的结果，如果自己不喜欢，这个结果就会变成后果。如果自己喜欢，那么结果就会变为成果。

事情的发展不受自己控制，而自己所谓的选择，也不过是参考过去的经验与知识罢了。

那么，“本来事情发展不可控，而我却想要控制”，这就是烦恼的根源。

也是自己为什么决定要臣服的原因。

而臣服之后该如何做选择，袁长文卡在这里，冒出的答案连自己都不相信。

如果真的是无所谓，随意选择的话，那么臣服与否根本没有区别，也不存在什么顺流逆流这种说法。

【不对，臣服就是对于此刻现状的不抗拒。那么，我在随意选择之后，尽管发生的结果并不如意，但我处于臣服状态，也就不会觉得不如意。】

【也就是说，自己臣服之后，根本不会去思考如何选择。因为想要找到最好的选择方式，本身就是控制，本身就是想要特定的某个结果。】

【臣服，却不会产生这种情绪。我都已经臣服，又怎么会为了某个结果而做出选择？或者，我又怎么会因为没有出现特定结果，而感到难受烦躁呢？】

（还是没有回答，如何选择。）

【无所谓，这就是答案。对于傻逼背景而言，我们都认可这一点，就是无论发生什么，电影屏幕都不会在意电影内容。】

（嗯，那是我们的本质，也是唯一的真实。）

【而袁长文，就是要努力模仿那个傻逼背景。臣服就是这种状态，不选择，只管此刻发生的事情。不对未来进行幻想，也不会对过去产生后悔。】

【之所以会让人难以接受和想不通如何选择，就是因为“自我”还想要控制。它在利用未来的恐惧恐吓我，告诉我臣服是可怕的。】

【它也在唤醒我二十多年的习惯，唤醒我的控制欲。似乎这个世界必须要在自己的控制之下，就算不，也要尽力去控制。好多矛盾不就是因为想要控制而没法控制，产生的吗？】

【一切自我编织的定义，都是“自我”的求生手段。没有这些定义也就没有“自我”，难道会有一部电影，演的就是电影屏幕本身吗？】

【它让我对自我定义产生认同，让我对任何事物倾注心血，那么一旦这项事物破碎消失，自己就会难受痛苦。但这些不是我，对吧？】

（坏的方面我们可以舍弃，但是好的方面呢？比如自己的善良、勤奋、坚持，还有引以为傲的理想，曾经做过的别人无法做到的事情。）

【这些同样不是我。】

（呵呵！）

袁长文内心深处涌出一阵难受，淡淡的忧伤。

为什么要呵呵？

因为根本没人可以主动摆脱这些优良品德，或者严格来说，没人愿意主动放弃自己的骄傲。

不管这个骄傲是思维缜密，还是认知升级，或者是做过一些只有少数人才敢做的事情……不管是什么，这都是属于自己的骄傲。

袁长文以为自己已经丢掉，最大的困难不过是那栋名为“金钱”的建筑。但现在看来，这些骄傲同样是难以斩杀的存在。

心里隐隐约约流过某些念头，“老子是追求真实的人，你们都是渣渣”，“我已经看到这些都不真实，你们还在努力奋斗，渣渣。”

还有自己曾经的骄傲，以及想象着斩杀自我定义结束之后，自己将成为高人一等的存在。

【这些东西，同样不是我。】

（呵呵！）

袁长文感到些许窒息，渐渐的，那股忧伤变成了恐惧。

自己对未来还有想法，自己还有环游世界的冲动，自己还有好好体会生活的愿望，自己还有摆脱情绪拉扯之后的美好。

【但是，这些东西，同样不是我。】

（呵呵！）

袁长文呼吸有些急促，明显不知道该如何处理，明明只是探寻臣服之后的事情，怎么会走到这步？

臣服？

对，臣服！

袁长文突然放手，不再抓住窗框，也不管时间地点，猛地跪在地上。

呯！

这是磕头磕在水泥地上的声音。

呯！

袁长文就这么跪在地上，使劲磕头，也不在意额头刚才还在流血。

“主啊！告诉我，该怎么办？求求你，救救我好么？”

“我现在跪在地上，祈求你的保佑。从此刻开始，不再有袁长文这个人！他的理想，他的喜好，他的坚持，统统将被抛弃。”

“可以吗？可以拯救我吗？”

“我已经放弃了袁长文，为什么还是这样难受？”

“主啊！你听不见我的祈求吗？求求你，救救我好么？”

袁长文跪在地上，一边磕头一边哭泣。

想要臣服，就得放弃所有一切，而这也是斩杀自我定义的必须。

若是留着某些自我定义，又谈何斩杀呢？

我曾经用了二十多年的时间，将这些自我定义认同于我自己，现在我要摆脱情绪的拉扯，这些自我定义必须被斩杀。

我好难受，好难