第一千两百三十八章 第一步638(1/2)

老妈、妻儿这种词汇，只是指代一些n。

因为每个n都不一样，哪个不是特殊的呢？

不会因为对方是老妈，就想着“老妈已经说了几遍，照顾一下她”之类的。

或者妻儿都已经在那里哭泣，本着“家和万事兴，不能让妻儿流泪”的想法，转而去答应什么。

这种事情不会发生。

曾经想要拒绝的时候，总是感觉两方面在拉扯，仿佛自己明明想说“不”，却由于各种脑子里的扭曲不得不答应。

什么大家都是同事，什么朋友难得见面，又或者一家人退让一步又如何。

这些都不将存在，也不需要用情绪来武装自己，什么大声说“不”，什么愤怒说“不”，都不会这样发生。

只是淡淡的，却没有什么值得犹豫的拒绝。

老妈或者妻儿在我眼中并没有什么特别，我也不需要通过情绪来拒绝。

那种通过情绪来拒绝，很大程度上，是为了抵制角色属性的损伤。

我就像拒绝一坨狗屎跳在身上一样，哪里需要什么情绪，哪里需要什么说辞，就是简单的拒绝就好。

没有情绪的拉扯，没有一方面是自己的感受，另一方面是脑子里扭曲的拖拽，拒绝变得理所当然并且轻松自然。

也许，这就是所谓的无情。

这样会让家庭变得矛盾多多吗？

本来就是为了摧毁生活，又有什么不可以呢？

这依旧只是脑子里扭曲权衡出来的结果，但真的会这样吗？

没有脑子里扭曲的状态，跟拥有脑子里的扭曲只是变得不顾他人的强硬状态，这两者真的一样吗？

不重要也无关紧要，根本没有人。

我突然感觉自己处在很尴尬的位置，仿佛这个世界正在破碎，然后根本没有一个让我舒服的位置。

角色的真实性正在剥落，这个世界跟袁长文这个角色再也没有曾经那种理所当然，甚至，我想不通曾经的自己为什么不去怀疑自己是否真实存在。

脑子里的扭曲还想拉扯我，让我转移注意力，但不真实就是不真实，根本不需要商量什么。

没有什么需要关心，都只是发生在里面，都只是意识到的内容罢了。

任何所谓的重要事情，都只是脑子里的扭曲在自编自导。

恐惧让我不得不承认这些事情很重要，都是鬼扯。

我怎么可能是一个正常人，我就是一个情绪化的怪物而已。

抓住虚假，抓住不真实，看不见那些只是脑子里的扭曲，然后拼命想要丰满角色。

这算个狗屁的正常人。

死掉吧，袁长文这个角色根本无关紧要。

那些美好的角色属性，那些让人赞叹的角色属性，都要被摧毁。

这里根本就没有一个我，不管怎样幻想怎样去坚持，都需要注入能量才能一直抓住虚假。

让我死掉，让这一切都毁灭，没有什么好说的，角色还活着，我还处于虚假之中，就没有任何理由停下来。

的确，以角色为中心可以做很多事情，也可以享受很多事情，包括那些痛苦难受依旧是值得拥抱的经历。

没有角色，就什么都没有，黑乎乎的真实之中什么都没有。

只是真实而已。

尽管是虚假，但角色的存在让这一切得以呈现，让所有的美好都变得绚烂多彩。

我知道自己在后悔斩杀，也知道这是角色想要继续挣扎求生，我还知道自己依旧会继续斩杀。

不需要去寻找顺流，那只是脑子里扭曲的偷换概念，我没法寻找顺流。

丢弃脑子里的扭曲，自然就会变得顺流。

事实上，正是脑子里的扭曲以及恐惧，阻碍了我的顺流。

那种想要去判断，明明想怎样却思考关于顺流的种种，这已经就不是在顺流了。

想问应该怎么办，这本身就是恐惧在驱使。

关键是，这一切都不是我在控制，是否顺流也不是我在选择，都只是画面元素的呈现。

所以，自己依旧在假设之上思考问题，依旧是在处理废物问题，通过绕圈子来获得前进的幻觉。

我不想知道角色应该怎么办，就想让角色死掉，让角色破碎，让角色在地狱火焰中烧成灰灰。

自己总是在慌张，可是，却根本找不到任何理由慌张，所有的说辞都只是有可能而已。

这算什么理性，都只是恐惧鞭笞下的羔羊。

角色这个玩意怎么可能继续存活，我又怎么可能容忍角色的嚣张。

都会死掉，没有什么可以保留下来，根本没有一个我，所以谈不上珍惜之类的。

脑子里的扭曲还在放肆，似乎听从脑子里扭曲的安排，才是最好的才是最完美的。

但任何人都知道，脑子里的扭曲全是漏洞，仅仅是“我认为”而已，有什么值得相信。

更何况，这一切都没法操控，不是思维可以影响的，所以脑子里的扭曲又算个什么狗屁玩意。

恐惧让我不敢傻傻坐在那里，等待事情自己的呈现。

或者说，我此刻的焦虑慌张也是画面元素的呈现，也只是意识到的内容。

并没有什么大不了的。

袁长文这个角色是否存活都不是关键，所谓的生命都可以随意扔掉，其他的又岂能继续抓住。

角色会死，这一切都会结束。

哪怕这辈子都不会斩杀完成，也没有什么影响，只是角色的损失而已。

可惜，角色什么都算不上，这一切的发生什么也算不上。