第一千一百五十三章 第一步553(1/2)

到处都是角色属性，到处都是想要丰满袁长文这个角色。

告诉别人有这个角色，告诉别人这个角色是怎样的形状。

越是复杂，似乎就越显得真实。

没有什么真实可言，我要亲手将角色属性一层一层剥夺。

就看着恐惧在那里拉扯我，似乎退一步允许恐惧拉扯，那种恐惧的强度反而没有那么浓烈。

可惜，我现在没有什么愤怒。

之前在愤怒的冲击下，恐惧刚刚升起就被愤怒直接撕碎，都是蛮不讲理的玩意。

一直以来，我所受的教育都在强调希望，都在努力让人不要放弃希望。

但似乎，砍断希望反而会轻松很多。

因为那只是卑微的恳求，那只是人为的扭曲。

没了希望，也就没了期盼，不在意事情究竟会如何生，因为怎样生都没法伤害真实。

带着绝望去生活，拥抱死亡的生活，反而感觉安静许多。

恐惧的内容是噪音，希望的内容也是杂音。

我什么都不知道，砍断船锚，任由生命之船随波逐流。

拉扯感只存在于内心，没有任何一件事情贴着标签“我是坏事”，都只是脑子里的扭曲自编自导。

感觉完全是废话呐。

我对事情的判断来源于脑子里的扭曲，当一件事情生知州，脑子里的扭曲会通过仅有的认知来判断这是好事还是坏事。

当脑子里的扭曲被斩杀之后，那个判断的玩意不在了，自然我也就没法分辨这件事情究竟是好事还是坏事。

这并不是什么神奇的状态，就像有人跳起来了所以脚离地了，有人没跳所以脚踩在地上。

有什么神奇的地方吗？

没有胳膊的人无法转动双手，没有扭曲的人无法判断好坏，这有什么区别？

相信上帝就可以无所畏惧，这也没有什么神奇或者神秘的玩意，甚至根本就是一句废话。

如同，躺在充满水的浴缸里，就能感受到水的包裹。

当我相信上帝之后，无所畏惧就是自然产生的玩意。

完全不明白，为什么门派在宣扬这些话语，也不明白讲这些话语的人究竟想要表达什么。

相信上帝的人很难理解别人为什么不相信，反过来，不相信上帝的人也很难理解为啥有人会相信这种扯淡的玩意。

没有什么区别，都只是角色的状态罢了。

我已经完全不敢确定，斩杀跟触碰真实之间有什么关系。

之前，我非常小心谨慎，尽管嘴上说着没有关系，但内心深处似乎依旧相信我斩杀完成的时候，就是触碰真实的时候。

但现在，我根本不敢确定，而恐惧似乎也不在了。

就像吹掉手中的灰尘一样，将“触碰真实”吹散掉。

我需要走得更远，而把斩杀跟触碰真实联系起来，只是在阻碍我的前进。

尽管我一直都知道，但此刻才真正的丢弃，那种从内心深处将这个玩意砍断的感觉才刚刚浮现。

没有什么值得希望，那只是恐惧的变装表演。

我始终想着要尽快完成，始终觉得必须赶在两年之内搞定斩杀。

而正是这种想法，本身阻碍了我的前进。

如今，似乎不需要自己驱赶自己往前走，不需要刻意提起愤怒去斩杀虚假。

仿佛，一个下坡路，自己情不自禁越走越快，根本不想停下。

恐惧依旧在拉扯，内容不重要，但都是想要让我继续抓住角色，停下前进的脚步，回到曾经的昏睡状态。

简直没想到，希望竟然成了阻碍，我脑子里应该还有很多这样的玩意，统统都要死掉。

想着未来会很好，这本身就是一种卑微的乞求，就是恐惧的变装表演。

我不明白之前的自己为什么看不到，一直怀揣着希望前进，其实只是在绕圈子罢了。

未来会更好？

为什么？

为什么我需要未来会更好？

为什么我害怕未来更惨？

我不知道，仿佛这些玩意距离我很远很远，需要努力去回忆才能想起曾经究竟是怎样的看法。

可惜，我何必去努力回想呢？

也许，努力回想之后可以很好的解释，可以让别人明白我究竟在讲什么。

没有必要，对吧，我根本没有说服别人的冲动，也没有感觉需要别人相信我的说辞。

根本没有别人。

为什么需要希望？

我越来越不明白，这种想法来自哪里。

希望并没有让人变得轻松，希望也没有让人变得生活更加舒适，只是一种针对恐惧的毒瘾。

并且，引起毒瘾的就是恐惧本身。

我不知道有多少人会接受“没有希望的生活”，但我却觉得很不错，没有了杂音脑子里似乎安静许多。

当然，这依旧只是个人喜好，对吧，角色的什么状态不是个人喜好呢？

每一句话几乎都是扯淡，太多的因果关系，都是毫无根据的肯定句。

这么多章的斩杀，几乎都是废话，都是扯淡。

一旦移除时间，那些所谓的总结，那些所谓的角色属性，那些所谓的自我定义如何影响角色，统统变成了笑话。

恐惧的内容会导致恐惧吗？

就连这种简单的因果关系都没法确认，其他的话语岂不更是扯淡。

我觉察到恐惧呈现，觉察到恐惧的内容呈现，没有任何证据表明这两者有什么必然联系。

就因为一直配套出现，所以我就可以断定恐惧的内容引起了恐惧？