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第三百九十七章 生死疲劳(1/2)

(一)

面对刘申的捷报,我不知道应该是悲还是喜。我看着你。

看着你的虚弱,吴顺替你说:“后面还有。”

于是,我又再看下去。

刘申说,他过三五日就动身往黄龙要塞去,他拟在那里召开一次全**事会议,布置南北两线最后阶段的作战。等你到达,会议就召开。刘申询问你何时能够从运京动身。

我的心往下一沉。我看着你的虚弱无力,你的苍白没有血色,心里又是一阵粉身碎骨的疼痛。

前线需要你。国家需要你。可是,你病得这么痛苦,现在疼痛早已不是数月一发作,也不是一月数次发作,甚至都不是数日一发作,而是严重到一日数次发作,你怎么还能再回到战事当中去呢?你怎么经得起再一次的长途跋涉呢?

我流泪说:“我来给汉王写信吧。汉王没有见到你的情况。你一定要留在运京静养。你不能再回去参加战事了。”

“琴儿,死在后方,是军人的耻辱。”你看着我。

你说:“我要去,帮汉王,最后一把。”

我摇头。我流泪说:“不。不。我不能让你这样走。父母亲在天上也不忍让我这样送你走。路上如果出事怎么办?该怎么办?”

你说:”死于君国之事,原是人臣本分。”

你看着我的眼泪如断线的珍珠一样往下掉落。

你说:“我,不会,在路上,出事,我会,会活着,见到,汉王。”

你躺在那里,困难地喘着气,你喘得难以再说话,你的整个肺部都在因为呼吸困难而着火燃烧。

(二)

吴顺扭过头来。他看着我。他恳求地看着我。

我不能再反对你了。于是,我把刘申的信还给了吴顺。

我说:“好吧。你再好好休息一夜,明天,如果你好一点了,我们就回运京,向太淑妃辞行后,你们就去见汉王吧。”

我不能再留你了。必须要和你分开了。若我再留着你,你就真的再也没有机会去中止战争了。刘申在南线攻克坚城用了这么长的时间,他如果失去你,战争速度会迅速放慢的。如果战局打成这样时,你突然在后方去世,刘申便会如在疆场生死关头,顿失一臂,后面的变数,谁能预料?

正如汉王不是属于我的一样,你也同样不是属于我的。

我必须把你最后的时间,留给刘申,留给军事,留给国家。

在你生命的最后时刻,无论我多想留在你的身旁,我都必须让开了。

我不仅没有可能和你共度今生,没有可能和你破镜重圆,没有可能和你白头到老,我就连陪你走最后一段路,看着你的最后一次呼吸,握住你的手,送你离开这个世界的机会,都不可能有。

我必须松开你的手,看着你的背影,走向最后的战争。

就在我说”好吧“的那一刻,我突然想起了自己的父母亲。当年,我父亲匆匆回来向她告别,说马上就要率兵出城,去消灭战争时,我母亲的心情,就和我此刻的心情一模一样的吧。

那种看着深爱的亲人,就此从世界上消失的心情,那种必须放手的心情,是一模一样的。

所有在战争中的母亲,所有的妻子,所有的女儿,所有的孩子,那种心情,就都是这样的吧,那种疼痛,就都是这种程度的吧。而你此去,就正是要去平息这样的痛苦,让它不用再一代又一代人地绵延下去了。如大喇嘛所预言的,让它至少能暂时平息200余年吧。

的确,用杀戮是不能中止杀戮的。但是,要中止痛苦,却往往是必须用痛苦,去换取的。

是的。这一生当中,我是经过考虑后,自愿嫁给刘申的。虽然决定之前没有人征得过我的同意,但是最后我还是自愿的。我也是经过考虑之后,自愿和你永别的,虽然我心里一万个不舍,亿万个不舍,浩瀚如星空一般地不忍,但是,我最后还是自愿的,自愿的,把最后的相守,供养了天下苍生。

明白应该怎样去做,是容易的。但是,真的去践行其事,却常常是很艰难的。

(三)

在寺院的第二个晚上。

你因为摆脱了疼痛且疲倦已极而沉沉地睡着,而我,因为迫在眉睫的永别,而彻夜都醒着。

外面的雪地把夜晚的天空映得比平时都亮。

我听着寺院里的僧人们很早就起来了,他们在大殿里做着早课。

我听着他们的唱诵和鼓声,深觉生死疲劳,尘世无有一物,不是痛苦。

(四)

第二天早上。我早早就起来了。

我对着镜子梳妆打扮。我用脂粉点掉大大的黑眼圈。我想把自己打扮得光彩照人,展露出最美的容貌。

之前,我从来没有想到过要在你面前精心修饰容颜,这是我第一次为你这样做。

我想让你看到那一生最美丽的我,美丽到,配得上你的如海深情。

我对着妆盒上的镜子插好头上的花簪。我看到你出现在镜子里。我停了下来,看着镜子里的你。

一天一夜的休息之后,你看上去好了一些,嘴唇有了点血色。但是你的眼窝仍旧是深陷下去的,就连两颊也都陷落下去了。

我看着你。心里痛得就像是踩在无数刀尖上一样。

你在镜子里对我说:“琴儿。”

你说:“这簪子,很衬你,很漂亮。”

在一生当中,你只有数次说过我很漂亮:我初入军营之前试穿骑马装的时候,我们在花海当中并肩飞驰的时候,

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