【】（54下）(1/3)

《一》大学时代。

五十四、反转缘由（下）。

还沉浸在两难中的我，虽然一时不知道该如何应对，但我还是十分清楚，这

个时候只有用沉默来掩盖自己的内心。在没有清晰的思路和决定之前，贸然说话，

反而容易露出蛛丝马迹，因此我再一次选择了沉默。而看到我还是无动于衷，小

欣难免有些泄气，但是还是摇了摇嘴唇，之后又恢复之前冷漠的样子，缓缓讲述。

六姐的叫声不断的传来，虽然那个时候已经起风了，对声音会有一些干扰，

但是因为我们的距离只有那一个石头，所以并没有太大的影响。

掺杂在六姐欢愉的呻吟声中的，是依稀的男人粗喘声，和时有时无的「啪」

「啪」声，这无疑都在告诉我，石头那一边的战斗是有多激烈。我能想象出此时

那个人的表情是有多么的满足，当然也更能体会到，此时的六姐能得到多大的满

足，和感到多大的快乐。

我不明白我们两个姐妹为什么都会被这个无耻的人这般糟蹋，是我们同病相

怜，还是我们都是发自骨子的sāo_huò那？我不知道六姐跟那个人在一起多久了，这

也是我今天要来查探的真相，当然我也不知道六姐之前经历过什么？是不是也像

我一样，在那个人不断的诱惑下，才走上了这条不知廉耻的路。

此时站在事外，我真真切切的感觉到了，为之前所做的事情，是有多么的淫

荡和不堪，同时也为之后可能发生的事情感到深深的担忧和恐惧。而就在这个时

候，我想到了你，我想到了我们之前那一周，天天腻在一起的场景。

我记得那是在我发现他们两个认识的当天晚上，你打电话，约我第二天一起

吃晚饭，当时的我还沉浸在对自己所猜想到的事情的震惊之中，所以姐电话的时

候，我有些心不在焉，含含糊糊的答应了下来，可是挂断电话之后，才发现已经

想不起来我们都说过什么了。

直到第二天晚上下课，看到站在门口等待的你，我才确定前一天晚上我们确

实说好了要一起吃晚饭。经过了一天的调整，我努力的让自己表现的正常一些。

因为我不知道六姐在之前的所有事情中，到底扮演了什么角色，是知情人、参与

者还是同样的受害者，所以我一时也不敢表现的太过明显。

吃过了晚饭，我们像平时一样在小吃街溜达，看着越来越近的宾馆，我已经

明白了你的意思，想想前一天中午我还给你打过电话，想在楼道疯狂后的失落中，

到你身边找到意思安慰，可是谁也没想到就在那之后的几个小时里，我的心境会

发生如此大天翻地覆般的变化，那个时候在我的心理，有的只是害怕。

我浑浑噩噩的被拉进了宾馆，脑海里充满了恐惧。之前我一直以为我和那个

人的事情，只局限在我们两个之间。可是六姐的的出现，却令我察觉到了一丝不

安，我不知道六姐对于我和那个人的事了解多少，也不知道她到底有什么目的。

所以，其实从那个时候开始，我就做好了随时跟你摊牌的准备。但之所以我

一直没有主动提出，主要还是在那段时间里，我觉得我还是能够挽回我们之间的

感情的，当然如果知道后面还会发生那么多事，我是绝对不会抱着这种幻想的，

所以这也是我希望你离开我的原因。

那天进了房间之后，我始终在偷偷观察你的表情，你的目光始终集中在电视

上，而你却不知道，我的目光其实一直在偷偷的看着你。看你是不是已经知道了

我的秘密，让我松了一口气的是，你的态度还跟以前一样，对我的事情毫无差距。

可是现在回想起来，如果那时候你就察觉了我的异样，也许我就不会走得这

么远了，但是我绝不能怪你，因为你才是真正的受害者，你始终被我蒙在鼓里。

在不知不觉中承受着本不属于你的负担。你对我的信任，让我在那一刻痴迷，与

你在一起，虽然没有了刺激，但是那份平和、温馨的感觉却一样令我陶醉。

这种感觉在之后的一周里，甚至让我忘记了自己的过错，好像我们之间的关

系，又回到了大一刚刚确定关系那时候一样，单纯的彼此迷恋。可是残酷的现实

却一次又一次的提醒着我，我们已经回不去了，在我的身上已经沾染了太多肮脏

的东西，我已经不是以前的我了。

这份不安让我犹如一只受惊的兔子一般，你的随便一个举动，一个玩笑都会

让我草木皆兵。你还记得第一晚你开玩笑说我骗了你，你好伤心吗？那一刻我真

的要吓死了，我以为你知道了一切，那一刻我不断的告诉自己，该来的早晚会来

的，可是就　　在我要放弃伪装，坦然接受的时候，却发现原来你只是在开玩笑。

可是那对于你来说，是玩笑，但对于我却是心中的一根刺，这根刺就深深的

刺在我心口上，时刻提醒我，我已经不配跟你在一起了。然而当知道你并没有发

现后，我却强迫自己忘记那不断传来的刺痛，很是贪心和自私想要继续得到你的

宠爱和疼惜，因此我依然选择了隐瞒。

就这样，我在那么冰冷的夜里，