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她这句话倒是一下把我从愣神中间拯救了出来，总觉得该主动说点什么：“哎呀，我只是没想到你已经收到我写的东西了！快坐吧！”

听到我说这话的时候，小敏的脸突然红了。我看她红脸，才突然想起自己情书里面大胆得肆无忌惮的肉麻话。一下子我竟然不敢说话了--我估计那时候我的脸和小敏的一样红。

我们这么坐了大概一分钟---可当时我却觉得象半个小时，才想起来要杯饮料……

不知道怎么的，和小敏的第一次约会的第一眼，我竟然不何适宜的想起了那本书。于是我照直将心中的话说了出来：“小敏，其实我那信不是我写的！”

“什么！”她一脸的迷惑，我这句话肯定将她说糊涂了。

“是命运在摆布我，让我给你写的！”我记得自己是这样解释的。这话中间有点无奈，自己心中喜欢的姑娘就在眼前了， 我盼星星盼月亮的的一天，心头却浮起了那本书的阴影----这阴影一直伴着我很多年。

她却不可能知道我的秘密，听到我这样说，本来因为惊奇而张着的嘴突然泯起来，然后忍不住笑了。她的笑来得有点突然，不过这么长的时间，我依然能记起来什么样子--那是记忆里面她笑得最好看的一次。如果不是沉重的命运，那么人人都可以笑得很开心。她不知道我当时的心情，不过这一笑还是很重要，本来有点压抑的场面开始轻松了。我也不笨，知道这个笑更重要的含义，那就是我好象有戏！

《人生指南》上说的我的恋爱，居然成了事实，这是阿喀的悲剧以后第二件事来印证了。不过好象因果关系有点颠倒，似乎不是这本书预言了我的将来，而是因为这本书这样写我才去做。这个问题一直在我和小敏正式开始被同学看成一对后我才想到。可惜有点迟了，因为我已经开始迷信这本书，就好象有人迷信黄历一样。

因为心底有点迷信那本书，所以即使和小敏处在热恋当中我也会无端的感到惶恐。《人生指南》上讲，我在大学要谈一次恋爱，在后面的残篇里，我又看到自己结婚将是三十一岁我才结婚，却正好看不到未来妻子的名字。不过我可以肯定不是小敏，因为我发现书上还记载了我出学校以后好几次的恋爱经历。其实这是很正常的，我早就说过，人最难留下的东西，就是初恋。不过做为当时的我来说，却想的是天长地久。我年轻那些年，“恋爱”这个词不象现在这么随便，连小学生都认为自己是在谈恋爱，整得跟过家家似的。

结果当然是我暗中很痛苦，越是幸福的时候越是想到分离。本来这种大学里面两地谈恋爱的百分之**十最后要分开的，但是我想别人没有如同我一样明确的感受。我记得有一次我最清楚的告诉了她。

我说：“我有本书，命运的书，上面写了我们要相遇，我没有看到后面的字，因为后面的页码被撕烂了，我真害怕那撕烂的部分写的的是”分离“”。我是真的很害怕分离，因为那时候我感到自己是深深爱上小敏了----恩， 我还是小声点说吧，等一下我那老婆子听到，多不好啊。

我记得那是到上顶看日出的时我不由自主地坦白的，大概宏大的场面感染了我，让我不能不把心头的秘密和喜欢的人分享。她听了连眼泪都掉下来了----我先开始比较粗心，还以为是太阳把她晃出了眼泪。很显然，那丫头被我一句话说得伤感了好久。后来她告诉我说这句话太伤感了。我这才听出来她根本不是在听我说事实，只是被我话里面忧伤的诗意所感动———她的确不可能想到我真的有这样一本书。我没有进一步说明，因为我觉得自己差点破坏了那个美妙的时刻。

实际上，以后我从来没有给小敏提这一茬。你们或许认为我对自己的整个命运低头认命了——可是我告诉你，这更是我男人的本能在起作用。在对命运的恐惧之间，在燃烧整个身心的恋情之时，我常常强烈的感到自己是个男人，“好吧，是男人的话，你就自己吞了这苦果，不要让悲痛降临到你喜欢的女人身上”我在心里这样对自己说。

的确，在那次以后，我再也没有在小敏面前提这本指南的事情———直到毕业的日子来临。这中间整整一年时间，我们看起来是如此的幸福，事实上也是整个沉浸在幸福里面了：清晨的操场，夕照的林荫，安静的图书馆，从此多了一对身影，同学们的羡慕和惊叹我也常常看在眼里。这一切构成了我现在最好的回忆。小敏从前还和我只是一般朋友时，我就欣赏她对人的温柔，因而总是愿意和她说话。现在我才胆敢公开承认，那时候我做梦都

这美好的时光，我却感到了虚幻，这虚幻是深埋在心底的，我很怕一说出来，就将眼前的一切给惊走了。直到有一天我看了高鄂《红楼梦》这样结尾：贾宝玉想自己的爹刚行了个礼，就有一僧一道夹住宝玉道：俗缘已毕，还不快走！”说完三人飘然登岸而去。看到这里，顿时我心中一惊。这段文字好象一一巨大的锤子将我从美梦里面敲醒，仿佛我和小敏的背后也有一僧一道随时监视着，随时要通知我“俗缘已毕，还不快走”

更重要的原因或许不是看到书上的这一段，而是时间在催促着我们两个——终于到了在学校的最后半期，眼看着我们就面临毕业工作的问题了。 因