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和大家说几句心里话(1/2)

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亲爱的读者朋友们,今天给大家说说我自己。

大学毕业后,因为念的专业比较冷门,在很久的一段时间里,我都没有找到合适的工作。

我在学校附近的民房里,租了一个小房间,每天不停出去找工作,半年的时间里,几乎跑遍了每一个写字楼,没有一个公司要我,因为我没有经验。

这半年里,我没办法再和家里要钱,只能和找到了工作的同学借钱接济过日子。

后面我终于找到了一份工作,尽管我不想干,但是为了生活,还是去了,硬着头皮去大街上发传单。

我还记得那时候低着头,非常不自然递传单给路过的人,被白眼的情景。

再后面,我去干了一份没有门槛的工作,当印刷厂的业务员,因为性格内向,并不善言辞,业绩非常差,几乎每个月只能拿到一千二的底薪,好在老板还算不错,并没有开除我。

在城市,一千二根本连生活费用都不够,一年后,我辞职了,去工厂里面当仓管,工资一个月两千五,面试的人问我什么学历,我不敢说我是大学毕业的。

懵懵懂懂做了一段时间,后面谈了女朋友,发现不能这样生活了,决定出来自己干点什么事情。

前几年很多人做淘宝,我有个同学毕业后做淘宝月入上万,我受了刺激,也去做电商,一开始不敢冒险,做没有风险的分销商,风险是没有,不过利润非常低,每个月几乎只能勉强糊口,有的时候比上班还不如。

咬牙自己进货卖零食,自己独立经营店铺,一开始还能赚点,到了这两年竞争太大,小店根本维持不下去,每个月不死不活,净利润只有两三千,女朋友看我赚钱太少,也在这个时候离我而去。

没多久,她就和一个家里开工厂的人结了婚,现在小孩都好几岁了。

一眨眼的时间,发现身旁的同学,朋友,各个都买车买房了,好好上班的也都当上了管理人员,享受高薪,生活过的非常好。

而我依然还是住在小小的单间民房里,一事无成,每次回家,家里人总是会拿我和其他人比较,说其他人买房买车结婚了等等。

同学聚会,我更是不敢去参加,就算是最好的同学和朋友见面,也三句不离房子,每当这个时候,我都是假装满脸笑容,其实内心是苦涩的。

我努力过,但是没有成功,在以金钱为唯一衡量标准的社会上,活的挺失败的。

从毕业后一直都懵懵懂懂,稀里糊涂过了这么些年。

后面年龄越来越大了,家里给我安排相亲,我也终于结婚了,她脾气很不好,说我赚钱少,人又木纳,也不会交际做人,总之就是说我一无是处。

我每次心里都很苦闷,但是总不能和她离婚吧,结婚的钱,其实很多是借来的。

老家的房子要装修了,父亲打电话让我看能拿个三万块出来帮忙,我却拿不出来,感觉挺失败的。

在城市里,没有我的立足之地,我感觉我不是这里的人,只是路过这里而已。

但是老家,我也回不去了,长期在外,我根本回不去了,那里也不是我的归宿。

我不知道我的归宿在哪里,我将皈依何处,总之就这样一天天过去。

这种不安定的感觉,一直都存在。

未来会怎么样?我也不知道!

生活就是这样苦涩,还好我有小说。

我看小说很多年,从当仓管员的时候开始就有在看,后面听人说写小说赚钱,可以月入好几万,决定再搏一次,别人写小说都十几岁二十岁起步,我到了快三十了才开始走这条路。

满怀期待开始写,觉得写的非常好,一定能火,结果第一本书写了三个月,总共赚了一千块,编辑也通知我,成绩太差,网站不让接着写了,让我停了。

我这才知道写小说并没有想象的那么容易,如果没人看,成绩太差,网站随时就砍文了。

第二本书,终于成绩又进步了一点点,但是这只是我自我安慰的,因为说实话,还不如去上班赚到的钱。

但是我要坚持,我有好的故事要讲给大家听,我要坚持到出成绩的一天。

这是我第三本书,相熟的编辑告诉我说,如果这本书成绩还是不好,以后可能就别写书了,干其他事情赚的会更多,现在工厂普工听说工资都很高,没必要这样坚持。

因为我和他很熟了,他才说出了这话,我知道这是他好意的真心话。

我说我再努力拼一把,一定可以的,因为这个故事真的很精彩的。

这一本书这一个故事,我写的很慢,就是为了把故事讲到最精彩,有了之前生活的磨砺,失败的教训,我已经积累了足够多的经验和故事,我觉得我可以写出好的故事来。

编辑通知我要上架了,上架后,看书要收钱了,其实看一本并不贵,千字几分钱,一章一毛多,一个月看下来,也就十几块钱吧最多,等于请我吃一顿快餐。

我现在已经没有工作了,全身心写这个故事,大家订阅看这本书,等于每个月请我吃一顿快餐,这样我就不会饿死了,这个故事也会接着进行下去。

网站看一本书的好坏,不是看内容的,是看成绩,这本书的命运,其实完全是依靠大家的力量的,如果订阅的人多,书可以活下去,如果订阅的少,网站不得不

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